ï»żNette Inschrift fĂŒr nen Grabstein hĂ€h: Hat die Hoffnung von 12 Mrd. Menschen enttĂ€uscht, seine Ex-Frauen nicht mitgezĂ€hlt. Tom Sizemore

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Steffen's Homepage

Willkommen auf meiner neu gestalteten Homepage. Diese Startseite dient als Information über aktuelle Inhalte meiner Seiten und als Verteiler zu den einzelnen Angeboten.

Ein Junge wird 15 und fragt seinen Papa, ob er mal so richtig Party machen darf und sich dabei auch besaufen darf. Darauf der Vater: "Na klar mein Sohn, aber ĂŒbertreibe es bloß nicht!"
Am nÀchsten Tag wacht der Junge mit lauter blauen Flecken auf. Er rennt zu seinem Papa und fragt, ob der ihn geschlagen hat.
Darauf der Vater: "Mein Sohn, wenn du morgens um 5 nach Hause kommst und Sturm klingelst ist das OK.
Wenn du dann im Flur herumschreist und alle Mieter im Haus weckst, ist das OK.
Wenn du mich als ZuhÀlter beschimpfst, ist das OK.
Wenn du zu deiner Mutter sagst: "Alte, dich fick ich als nÀchstes!", ist das vielleicht auch noch OK.
Aber wenn du im Wohnzimmer mitten auf den Teppich kackst, Salzstangen in den Haufen steckst und schreist: "Alter, der Igel wohnt jetzt auch hier!", dann ist das definitiv zu viel!

Mittagszeit im Bayernland. Eine fesches Weib im Dirndl kommt mit dem Einkaufskorb zum GemĂŒsestand am Viktualienmarkt in MĂŒnchen und schaut aufmerksam um sich. "I siech koan, hobtses kaon Dilldo?" - Der VerkĂ€ufer, ein Landwirt aus dem Umland wird erst blass, dann rosa, dann verlegen und er murmelt leise: "Sie liebe Frau, ned so laut, bittschön." "Se gengas weita, jo no, wiaso? Warum etz derfi des ned frogn, hobtses koan Dilldo?" zischt das Dirndl durch die ZĂ€hne, der vordere Balkon wölbt sich bereits bedrohlich. "Ned, bittschön, feine Dame. Sie sind bei uns ganz verkehrt, sowas haben wir hier doch nicht. Wir sind ein GemĂŒsestand. Wir haben GewĂŒrze, KrĂ€uter und auch Radi, aber sowas ned." - Das Mieder kurz vor dem Zerreissen, plĂ€rrt das Dirndl ĂŒber den Platz: "Jo no sixt, bini do genau recht, bloss se do, hobtses koan Dilldo! Zefix, wos duri etz bloss in meim Gurkensalat nei!"

Unterhalten sich zwei Kannibalen: "Sag mal, schmeckt Deine Frau auch so bitter?" "Dummerchen - Du musst vorher die Orangenhaut entfernen..."

Trafen sich Steuber und Merkel im Magen von Kohl. Sagte Steuber:"Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Merkel:"Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

Zwei Wanderer auf dem Weg zum Gipfel. Vor der letzten AlmhĂŒtte kommt ihnen ein Mann im Laufschritt entgegen. Sie fragen ihn: Wohin so eilig? Dieser erwidert: Die Sennerin hat mich nach 4 Tagen endlich erhört und wĂŒrde meiner Bitte entsprechen, wenn ich ein Kondom benutze. Leider muss ich aber erst eines im Dorf kaufen. Darauf der erste Wanderer: unter dem Stein am Eingang zur HĂŒtte liegt doch ein Kondom! Der zweite Wanderer ergĂ€nzt: ...aber wenn du fertig bist, leg es zurĂŒck, es gehört dem Alpenverein.



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