Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus:
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiß doch."
"Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

Doktor: "Schwester, Schwester!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor: "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."

Ein Ehepaar beim Hausarzt: "Ja, gnädige Frau", meint der Arzt, "ich muss Ihrem Gatten den Hals mit Silbernitrat pinseln!"
"Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor", meinte die Wirtschaftswunder-Dame, "die Kosten spielen keine Rolle!"

Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch des Psychiaters."Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung,ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!"
"Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..."
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"

Ein Mann auf der Couch beim Psychiater.
Patient: "Ich arbeite in der Gurkenfabrik, und mir geht es schrecklich"
Psychiater (professionell): "Schrecklich?"
Patient: "Ja, ich habe das furchtbare Verlangen mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken."
Psychiater (verblüfft): "In den Gurkenschneider?"
Patient: "Ja, ich träume von ihm, immer wenn ich ihn sehe, kann ich es nicht mehr aushalten, ich werde noch wahnsinnig."
Psychiater (wieder professionell): "Schwere Situation, wir werden einige Sitzungen brauchen um Sie zu heilen. Am besten sie kommen nächsten Mittwoch um 16.00 Uhr wieder."
Mittwoch 16.00 Uhr, selber Ort, selbe Couch.
Patient: "Ich habe es getan."
Psychiater (professionell): "Getan?"
Patient: "Ja, ich habe mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider gesteckt."
Psychiater (schriller Tonfall): "In den Gurkenschneider, mein Gott, und jetzt?"
Patient: "Wir sind beide gekündigt worden, der Gurkenschneider und ich, aber ich habe es nicht bereut."